Написано для родителей, которые обнаружили что их ребенок – пофигист, возмутились и не знают, что с этим делать. Попробуем разобраться в причинах и природе пофигизма в семье. Пофигизм – как и сами пофигисты – разнообразен.
Основные типы:
Демонстративный: когда пофигизм показывают, как дорогую вещь или мобильник.
Скрытый: партизанский, когда не показывают, но делают.
Агрессивный: когда нападают, ошеломляют.
Защитный: когда скрывают намерения, отрицают значение.
Тонкий: когда достаточно намека, мгновения.
Грубый: неприятный, токсичный, истеричный.
Помогающий: снижающий значение препятствий. Не бойся, прорвемся!
Разрушающий: уничижительный, угрожающий, забивающий. Токсичный.
Частный: пофиг на что-то незначительное. Например, немытую посуду.
Общий: пофиг на глобальное – личность, принцип, смысл, идею.
Рациональный: управляемый, когда пофигуют специально, понимая последствия.
Аффективный: неуправляемый, когда сливают эмоции и делают громкие заявления, не понимая последствий.
Сам пофигизм
Суть пофигизма – защита от того, с чем не получается ничего сделать и поэтому его обесценивают, как любую трудность или неудачу. Внутри пофигизма – ощущение беспомощности и протеста, когда хочется найти виновного в том, почему не получается.
Это обнуление, обесценивание, игнорирование чего-либо (частного или общего) в реальности. Когда говорят «мне пофиг» - демонстрируют свое равнодушие к пофигуемому, за счет возвышения пофигиста (я круче тебя, меня не достать) и принижения пофигуемого (ты никто, я щас тебя…).
Откуда берется пофигизм?
Ему обучают – в том числе и в семье. Не специально. В аффекте – когда совершается большинство действий, о последствиях которых приходится жалеть – пофигист может наломать дров, заявляя что ему пофиг на переживания другого человека, которые ничтожны по сравнению с его собственными переживаниями. Он становится тренером пофигизма. Когда пофигист-родитель сталкивается с детским пофигизмом в свой адрес – его это почему-то возмущает и задевает.
Пофигизм неудачника
Хронически загоняемый в угол ребенок становится пофигистом. Кричащий, истеричный родитель, который регулярно и долго «пилит» самооценку ребенка – не оставляет ребенку выбора. Когда родители каждый раз «доказывают» ребенку – эмоционально, вспыльчиво (мама) или спокойно, рационально (папа) – что ребенок ничтожество, неблагодарная тварь, дурак, косорук, неудачник – тем самым он обесценивает личность ребенка (которая только формируется и вбирает в себя отношение со стороны окружающих) и возвышает свою (по сравнению с таким ничтожеством ощущение собственной значимости растет, несомненно).
Самоутверждение родителя за счет ребенка приводит к закреплению не совсем хорошей привычки – привыканию к тому, что на тебя пофиг другим, и проникновению пофигизма внутрь, когда ребенку наплевать на себя. Это выражается в неряшливости, неопрятности, позволении другим издеваться над собой и неудачных попытках обрести милость у них же (почти как в семье).
На улице, в компании ребенок находит авторитетов, которые играют с ним в признание. В попытке заслужить – любой ценой – признание и такой ребенок может пойти на странные или девиантные поступки как доказательства своей «крутости». К сожалению, подростки в группах могут играть на этом – проверяя «на слабо». Маня конфеткой. И если ребенок доверчив к таким манипуляциям – он может оказаться в плохой ситуации.
Есть риск, что ребенок привыкнет к такой роли и свыкнется с ней. И найдет – по аналогии с семьей – то окружение, которое будет нуждаться в нем, но как объекте самоутверждения. А он станет ценным ресурсом… для этого.
Замкнутый круг
Критично, когда ребенок теряет веру в себя и опускает руки. «Мне все равно». Возникает разрушительный замкнутый круг: «мне все равно – не сделанные уроки – прогулы – оценки – крик мамы – попытка что-то сделать и неудача – едкий подкол папы – я дебил – мне все равно».
Перенос ответственности
Что делать? Быть терпимым и научится давать конструктивную обратную связь ребенку. Когда вы кричите и давите ребенка своими эмоциями, которые не можете контролировать – вы перекладываете ответственность за себя на ребенка. Для него это тяжеловато. Если вы восстановите управление эмоциями – возможно, постепенно это разгрузит ситуацию.
Игнорирование специфики развития детской психики чревато деформацией личности ребенка. Когда у ребенка что-то не получается – крикливый пофигизм родителя может увеличивать его стресс, вгонять его в ступор, в котором он теряет понимание.
Ребенок как пофигуемое
Пофигуемое тоже разнообразно, это может быть нечто большее снаружи – экономика, погода, власть, мода. В случае с погодой или здоровьем пофигист осторожен – поскольку простуда не терпит пофигизма. Как и начальник, например. Или деньги и лечение зубов: у стоматолога пофигистов не бывает.
Но почему ребенок становится пофигуемым? Его нервная система? Самооценка?
Возможно, потому что агрессивный пофигизм родителя типа «мне пофиг, что мой крик пугает тебя, озлобляет, делает дураком» - на самом деле говорит «я устала и не знаю, что с тобой делать. Ты выводишь меня из себя и поэтому я просто ору от беспомощности, показывая, что ты еще хуже, чем я».
Вслед за этим, ребенок защитно пофигирует на учебу и на родителя – ведь он тоже ничего не может сделать ни с кричащим родителем, не с запущенной учебой. Ни с собой… за исключением суицидальных мыслей, когда на ценность жизни тоже пофиг…
Итого
Пофигизм – это страх и агрессия перед реальностью. Чтобы вывести ребенка из пофигизма – необходимо понять специфику его отношений с реальностью и причину его неудач. Нужен конструктивный контакт с ребенком + изменение отношений в семье. Речь не о потакании или слащавой лести – но о нахождении такого способа контакта с ребенком, которое поможет поднять самооценку и уверенность – даже когда с реальностью не получается выстроить продуктивные отношения.
Родителю хорошо бы понять триггеры пофигизма, от каких проблем ребенка он защищается поффигизмом, токсичным для личности ребенка. Который оборачивается пофигизмом ребенка по отношению к требуемому (замкнутый круг). Если перестать обучать аффективному пофигизму – возможно совместно найти другие способы и решения, более экологичные.
И почаще задавать себе вопрос: на что именно мне пофиг, когда мне пофиг?)
