Альтернатива смешиванию - разделение: необходимо различать красную, желтую и зеленую области в коммуникациях, учитывать их особенности в семейном общении.
Красная: область высокого напряжения, в которых высок риск сваливания в эмоциональный штопор, неуправляемый конфликт, потерю контакта друг с другом - по причине прошлых обид, претензий, завышенных ожиданий, тревожных фантазий, агрессивных автоматизмов и флэшбеков. Контакт сторон затруднен или нарушен. Личностные границы игнорируются. Много ограничений, возможности минимальны. Стороны представляют друг для друга опасность.
Желтая: область допустимого напряжения, связанного с решением повседневных задач. Обычно это не всегда интересные дела, рутинные обязанности, вытесняемые и накапливаемые, трудные, сложные, непонятные, неизвестные и пр. Формальный контакт сторон. Ограничения и возможности относительно сбалансированы. Нарушения границ минимальны.
Зеленая: область минимального напряжения и содержательного взаимодействия сторон. Содержательный контакт, позитивные эмоции, спонтанное живое взаимодействие. Границы учитываются и согласуются. Высокая продуктивность, возможность решить общие задачи, минимальные ограничения. Стороны безопасны друг для друга.
Для нормализации отношений необходимо уделять большее внимание и время развитию зеленой темы. Тактично решать задачи жёлтой. И осторожно двигаться по минному полю красной темы, четко понимая для чего и как вы это делаете.
Правила красной темы:
- Договориться заранее о разговоре. Выбирать ОДИН конкретный вопрос, ответ на который нужно найти. Определить посильное время для разговора - около 30 мин, не более. Соблюдать паритет - не допускать длинных монологов. Стремится к диалогу, продуктивному разговору.
- Идти от сложного к простому.От проблем - к решениям. От прошлого - к настоящему. От конфликта - к контакту.
- Понимать, что есть вопросы, на которые может сразу не оказаться готовых или содержательных ответов.
- Хорошо бы немного понять, какие ответы Вы ждете, какие не ждете, какие могут зацепить, какие могут вывести на совместный диалог.
- Вопросы о прошлом - это вопросы о закрытых и открытых темах. Закрытые темы - на которые человек не готов или не хочет говорить. Открытые - готов и может. И в закрытости и открытости тоже могут жить как мысли, так и аффекты.
- Человек может прикоснуться к теме, если видит смысл и безопасность, со стороны спрашивающего есть безоценочность и минимум ожиданий.
- Задавая важный для себя вопрос - минимизируйте ожидания. Позвольте другому быть собой.
- Если предполагаете что некоторые ответы или вопросы могут зацепить вас или ее - подумайте о том, как это можно сделать тактично и не провоцируя конфликт или выяснение отношений.
- Получая ответы, уточняйте вложенный в них смысл.
- Вопросы о прошлом - это всегда субъективная реконструкция событий по памяти. Здесь может быть много избирательного. Но не стоит упрекать в этом человека - объективно пересмотреть историю не всегда получается просто и быстро.
Конфликты красной области, как правило, возникают по «мелочам», каждая из которых, будь человек в спокойном состоянии, не является проблемой. Случается, мелочь приобретает принципиальное значение - и провоцирует взрыв, выяснение отношений, о которым потом приходится немного сожалеть. Взрыв представляет собой разрядку аккумулятора, который накопил много разных обид, недоразумений, неудовлетворенных желаний, надежд и ожиданий. Именно поэтому красную область важно структурировать и понимать особенности общения с "заведенным" человеком.
Специфика общения с человеком в аффективном состоянии.
Аффект возникает в кризисных ситуациях, когда ожидаемое и действительное не совпадают. В результате человек остро переживает роль жертвы обстоятельств и/или плохих людей, может обвинять и быть агрессивным. В этом плане он противоречив: то жертва, то обвинитель, то благодетель (см. Конфликтный Треугольник, Треугольник Картмана).
Характерной чертой аффекта является черно-белое мышление, категоричность, перенос: вокруг враги и опасность, если ты не делаешь как я говорю - ты плохой и враг, и т.п. В аффективном состоянии человек может выдавать сильную реакцию на слабый раздражитель (и поэтому его легко вывести из себя) и наоборот (игнорирование, обесценивание сложных переживаний другого). Чувство ранимости и угрозы заставляют человека либо бежать (от врагов и предателей) либо нападать.
Он то жалуется, то диктует. Часто во время аффекта в голове человека смешивается прошлое, будущее, настоящее и он может упрекать прошлыми ошибками (которые уже не исправить), критиковать предлагаемые решения, обесценивать будущее и в то же время требовать идеальные варианты. Он критичен к другому, но не к себе в этот момент. Аффект завершается, когда энергия израсходована, человек остывает, возвращается в реальность и находит условное, примерное решение.
В общении с человеком в подобном состоянии следует общаться простыми фразами и предложениям, фокусируя его внимание на решениях, помогая выпустить пар и осторожно возвращая в реальность, можно через переключение к каким-то простым нейтральным темам или действиям. Не стоит ждать от него адекватного отношения к своим сообщениям - пока он находится в состоянии острого переживания.
Нужны быть готовым к обесцениванию, повторяющимся громким словам, демонстративным жестам и попыткам вас вывести из себя и сделать сначала врагом, затем - виновником всего на свете, которая должна смиренно принять обвинения в свой адрес. Не стоит поддаваться на провокации и заражаться аффектом, выяснять отношения на сковородке - так как это часто приводит к неуправляемому конфликту и разорению опыта взаимопонимания друг друга. Нужна спокойная лаконичная серединная позиция.
После аффекта, желательно на следующий день, хорошо бы обговорить с человеком произошедшее, избегая обвинений и фокусируясь на том, что имеет смысл договориться о конструктивных действиях в такой ситуации. Опять же, если человек готов обсуждать и ему ценно найти альтернативу.
В семейных отношениях желательно не вмешивать детей в аффективные разборки родителей, не делать их посредниками без острой необходимости. Помнить, что каждый из нас переживает аффект и нуждается в спокойном рассудительном отношении в этот момент. Что бывает не всегда легко осуществить. Ребенок с трудом проживает аффект родителей как зону опасности и неконтроля. Не стоит его делать посредником при аффективном выяснении отношений.
Изменение отношений - это восхождение и риск споткнуться на камешке, «горячей» мелочи. И сорваться не только самому, но и потащить вниз другого. Хорошо, если есть все же страховочные веревки и надёжные опоры, вбитые на достигнутой высоте.
Работая над изменением отношений - следует помнить о существовании «противосилы», которая обязательно найдет момент, чтобы отбросить систему в старое, привычное состояние. Чтобы новый тип отношений стал устойчивым, необходимо быть готовым к неустойчивости, неожиданности и помнить, что это всегда выбор - в каком направлении реагировать и двигаться.
